, 01 兄弟之间最可怕的信任就是：一个单身汉给另一个单身汉教怎么撩妹。一个真的敢讲，一个真的敢听。 02 在很多人心目中，最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！ 03 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委
, 1.离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！” 2.老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要
, 1.我和她认识是在一个寂寞的夜晚，我在街上邂逅了她。然后我们就在一起了。每次她来见我，都是满面愁容，问她怎么了她也不说。后来我跟踪她回家，才发现她养父是个混蛋，经常骚扰她。于是我把她养父做的事用手机录了下来，准备当证据去告他。“老板，这就是我和她的故事。”我低着头向老板解释道。说完我
, 1.陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女，突然美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓解尴尬马上去了趟厕所。出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！ 2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡，八戒
, 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:68元，不讲价！有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:卖68的，你给38就好了！简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头
, 1.有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：老弟明日再喝，哥哥就一杯的量！
, 1，昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步…… 2，辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个
, 笑话一：关于春节的笑话 前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门，是表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果一打开。两袋子的学习辅导作业。结果她几天没理我。 笑话二：关于春节的笑话 过年大家今年都用手机发微信拜年。大年三十我发出了32条微
, 1、你们不要黑隔壁老王了，我觉得老王挺好的。有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是老王用自己的血才救了我儿子一命呢～ 2、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后
, 套路 刚上班，主任就喊我去办公室，说我上班时间玩手机，要罚款100元！ 我一脸懵逼的说：我老老实实的上班，从来没玩手机呀！ 主任经理都说了，你昨天下午上班时间还给他朋友圈点赞了！ 卧槽，是他说的走过路过的好心人点个赞呀！上当了，心里无数个草泥马呼啸而过…… 快餐 领导让我
