, 最近这天气，起床实在太难了! 每天睁眼都要默想无数遍：要不今天不去了?装病请个假?扣钱就扣钱!(提心吊胆一分钟后) 哎，算了算了…还是起吧! ——@摸鱼能手邓大头这个季节千万不要睡午觉，否则太香了根本起不来。 ——@银教授刚在路边看到一个老外穿着短袖，我正暗自感叹外国人就是不
, 1、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 2、班里新订了班服，
1. 一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！ ”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……” 2. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力
, 搞笑段子：一天，和老公一起去逛商场，好不容易选到一件心仪的衣服，兴高采烈的试穿，结果在试衣镜前一站，立刻发愁道，“老公，你说我的小腿咋这么短呢？这么好看的衣服穿到我身上，就显那两条小短腿了。”老公笑笑不语。第二天准备和老公一起去朋友家做客，出门前不知道穿哪身衣服合适，于是把衣柜里的衣
, 01.一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。 02.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。 03.你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他
, TOP1 坐表哥的豪车经过医院，看到前任在那卖饮料。我对表哥说：哥，就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开回来在她面前装一把我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：嗯，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我拿着水上车，可我特么习惯性的坐到了副驾驶上、 T
, 青春就是很美好啊 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟! 不堪一击 粉红女
, 1、希望有一天，我爱你可以倒过来写。。 2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊。 3、慢慢的，长大了，却感觉变沉默勒？懂得多了，却不快乐了。 4、小时候，哭着哭着，就笑了。长大了，笑着笑着就哭了。 5、明明不是陌生人，却装德比陌生人还陌生。 6、不要总嫌父母赃，嫌父母丢面子
, NO.1 我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说，“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说，“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了 NO.2 啪”我打了女友一巴掌“疼吗？”，女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒！” NO.
, 1. 约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧！我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢？！ 2. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬
