, 最近这天气,起床实在太难了! 每天睁眼都要默想无数遍:要不今天不去了?装病请个假?扣钱就扣钱!(提心吊胆一分钟后) 哎,算了算了…还是起吧! ——@摸鱼能手邓大头这个季节千万不要睡午觉,否则太香了根本起不来。 ——@银教授刚在路边看到一个老外穿着短袖,我正暗自感叹外国人就是不
, 1、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?” 2、班里新订了班服,
1. 一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!! ”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……” 2. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力
, 搞笑段子:一天,和老公一起去逛商场,好不容易选到一件心仪的衣服,兴高采烈的试穿,结果在试衣镜前一站,立刻发愁道,“老公,你说我的小腿咋这么短呢?这么好看的衣服穿到我身上,就显那两条小短腿了。”老公笑笑不语。第二天准备和老公一起去朋友家做客,出门前不知道穿哪身衣服合适,于是把衣柜里的衣
, 01.一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。 02.父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。 03.你知道西游记中沙僧担子挑的是什么?:“衣服。”不对,他
, TOP1 坐表哥的豪车经过医院,看到前任在那卖饮料。我对表哥说:哥,就是她把我踹了,你到前面拐弯处下车等我,我开回来在她面前装一把我把车开到前任摊位前,下了车:来两瓶水,哎,怎么是你呀?她:嗯,好久不见,混得不错啊!一番寒暄之后,我拿着水上车,可我特么习惯性的坐到了副驾驶上、 T
, 青春就是很美好啊 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟! 不堪一击 粉红女
, 1、希望有一天,我爱你可以倒过来写。。 2、你不是环保袋,不要总是装啊装啊装啊。 3、慢慢的,长大了,却感觉变沉默勒?懂得多了,却不快乐了。 4、小时候,哭着哭着,就笑了。长大了,笑着笑着就哭了。 5、明明不是陌生人,却装德比陌生人还陌生。 6、不要总嫌父母赃,嫌父母丢面子
, NO.1 我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说,“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说,“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒,我妈已经把家门反锁了 NO.2 啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”,女友愣愣的看着我:“疼。”我一把把她搂入怀中:“疼就对啦,女人就是用来疼哒!” NO.
, 1. 约了一个妹子,去开钟点房。妹子说,帅哥,你好帅呀,开三个小时吧!我想了想,小声地说:妹子,咱要有正确的消费观念,做什么事情都要节约,开一个小时,我都可能会浪费55分钟,何必开三个小时呢?! 2. 蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬