搞笑段子:今天花不完说明你不爱我!

 

  01
  兄弟之间最可怕的信任就是:一个单身汉给另一个单身汉教怎么撩妹。一个真的敢讲,一个真的敢听。
  02
  在很多人心目中,最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!
  03
  有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
  04
  老爸去武汉出差, 回来带了礼物。给我妈带的是一条1000多块的裙子, 给我带的是一袋热干面。
  05
  单位有个男同事特别八卦, 昨天跑我们办公室对一女同事说:放假那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事:“你认识那女的吗?” 他回答:“不认识。” 女同事:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带的女的是你老婆, 你告诉我,我给你主持公道!”
  06
  我们学校食堂一楼有位阿姨人特别好, 每次点菜都给我们特别多。有次食堂举行活动, 请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨, 我们毫不犹豫地都投给了她。那天以后,我们就再也没见到过她了。
  二十三、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
  二十四、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
  二十五、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
  二十六、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。
  二十七、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。
  二十八、小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
  二十九、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你躲哪里去了。
  三十、如何优雅的叫一个人滚?——世界这么大,你怎么不去看看!
  三十一、三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。
  三十二、昨天闺蜜丢了6s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”
  三十三、老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!”
  三十四、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了……
  三十五、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我原来是外星人。
  三十六、请远离我的视线,你的长相严重影响了我的身心健康。
  三十七、甲:“经过昨晚我已经回不了头了”乙:“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲:“我昨晚落枕了!”
  三十八、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
  三十九、我问我同桌:“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“西经被唐僧取走了。”
  四十、记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

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